Warum Nähe manchmal Angst macht

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00:00:13: Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Folge zu viel der Mental Health Podcast.

00:00:18: Mein Name ist Dastens Feuerborn, mit mir sitzen hier Simone Hoffmann und Christian Utler!

00:00:35: Das hast du schon durchblicken lassen.

00:00:40: Unser heutiges Thema wird sein, warum Nähe manchmal Angst macht wie schlechte Beziehungserfahrungen Bindungsängste auslösen können und warum loslassen oft leichter wirkt als Vertrauen.

00:00:53: Darüber sprechen wir heute.

00:00:55: Und ja letztendlich.

00:00:56: Manchmal ist es ja so dass Es nicht die aktuellen Menschen in unserem Leben sind vor denen Wir So Die angst haben Sondern die erfahrung die wir mit anderen gemacht Haben.

00:01:07: Würdest du das so unterschreiben?

00:01:09: Ich finde, du hast es sehr schön auf den Punkt gebracht.

00:01:13: Weil wenn wir bei der Überschrift bleiben mit der Bindungsangst oder die Angst von Nähe ist es vielleicht gar nicht die Nähe selber die Angst macht sondern dass was Dadurch bei mir an Erinnerungen ausgelöst wird.

00:01:31: und die Erinnerung sind vielleicht gar nicht das, was sozusagen im Hier-und-Jetzt oder gerade kürzlich passiert ist.

00:01:37: Sondern sie meistens – oder sind eigentlich immer sehr alte Sachen.

00:01:42: Und es sind Dinge, die schon früh losgegangen sind, die dann reaktualisiert werden.

00:01:47: Du hast es eigentlich sehr schön ausgedrückt.

00:01:50: Genau darum geht's!

00:01:51: Was versteht man psychologisch unter einer Bindungsangst?

00:01:56: psychologisch, würde ich mal sagen.

00:01:59: Die Bindungsangst besteht darin dass ich mich auf Dauer nicht auf einen Gegenüber einlassen kann weil ich mir nicht sicher bin wie das auf mein zukünftiges Leben oder mein Leben hier und jetzt einzahlt weil ich nicht weiß ist es denn etwas Verlässliches?

00:02:22: Ja Und wie unterscheidet sich eine Bindungsangst von einer Verlustangst?

00:02:29: Ich

00:02:29: denke unter dem Strich ist es von der Psychologie, von der Psyhodynamik letztendlich genau das gleiche.

00:02:37: Du hast nur ne andere Begrifflichkeit dafür.

00:02:41: Also warum habe ich die Bindung... Warum hab' ich die bindungs angst?

00:02:48: dass das auf Dauer nicht trägt, weil ich über meine Erinnerungen so kodiert bin, dass es eben nichts Verlässliches ist.

00:02:59: Und mitunter will ich das so kompensieren, dass sich mir Verlust, Angst immer wieder ganz viele Bestätigungen sucht.

00:03:09: Liebst du mich noch?

00:03:11: Bist du denn noch für mich?

00:03:12: Wirst du denn nicht weggehen?

00:03:13: Kommst du dann eigentlich zurück sozusagen in über die Art und Weise?

00:03:18: kann ich über die Verlustangst, meine Bindungsangst kompensieren.

00:03:23: Also es ist eigentlich nur eine andere Seite der Medaille für das gleiche Phänomen.

00:03:28: Simone?

00:03:29: Wie denkst du denn so über das Thema Bindungsengste?

00:03:33: Also zur Abwechslung bin ich an dieser Stelle mal wirklich ein ganz anderes Team?

00:03:37: Ich würde sagen, ich bin eher so'n Beziehungskraftwerk

00:03:41: und... Ein Beziehungenskraftwerk!

00:03:43: Ja

00:03:44: also ich glaube dass ich funktioniere grundsätzlich über Beziehung und ich glaube, das kann ich auch gut.

00:03:52: Und da habe ich auch... Ich glaube, da bin ich auch eher mutig!

00:03:57: Ich glaube in unserem Trio hier jetzt bei dem Thema tatsächlich eher die andere Seite also nicht so dass ich mir dann nicht auch schon blaue Flecken geholt hätte aber es scheint eine Resilienz zu haben oder eine Beharrlichkeit oder ein Urvertrauen keine Ahnung jedenfalls.

00:04:14: Beziehungen ist für mich wirklich Auch einfach herzustellen.

00:04:18: Wie ist es bei dir, Christian?

00:04:19: Vielleicht

00:04:20: bin ich auch deswegen jetzt Psychotherapeut und arbeite schon seit dreißig Jahre weil ich vielleicht immer auf der Suche bin und glaube in Niosen ist das für uns alle etwas was nachdem wir uns sehen sichere Bindung Verlässlichkeit ein guter Hafen.

00:04:39: Wir haben das ja als Urbedürfnis, wir sind kodiert.

00:04:43: Wir brauchen das als Mensch und ich glaube, ich hatte in einer anderen Folge schon dieses Modell gebracht.

00:04:48: Wir haben den Bedürfnissen nach körperlicher Unversehrtheit, nach Selbstwert, nach Autonomie was genau das Gegenteil ist der Bindung und natürlich nach Bindung, nach einer gesunden Bindung.

00:05:01: Also kann man hier auch von Schutzmechanismen in einer Beziehung sprechen

00:05:04: oder?

00:05:05: Ja selbstverständlich!

00:05:06: Das gibt uns Nahrung Und wenn wir praktisch zu wenig Bindung auf Dauer haben, müssen wir das über andere Komponenten kompensieren.

00:05:17: ZB über den Selbstwert oder über die Autonomie mitunter.

00:05:26: Wenn du sagst Bindungsangst – wir kennen ja auch die Phänomene dass jemand sehr, sehr autonom ist.

00:05:33: Sehr für sich, sehr im Abgeschiedenen sein muss.

00:05:36: es muss sehr stark sein um das eben auszuhalten, dass er in der Bindung auf der Bindungsseite sehr auf den Trocknen ist.

00:05:47: Jetzt haben wir ja in der letzten Folge über Narzisten gesprochen.

00:05:52: bei zum Thema Bindungstängste darf ich mir diesmal vorgenommen da hätte ich jetzt gerne heute mal eine Therapiestunde hier mit euch wieder live Weil das hat jetzt bisher ja schon mal ganz gut funktioniert zwischendurch.

00:06:06: Ich komme aus nazistischen Beziehungen, jetzt habe ich den Erfolg gehabt in der Vergangenheit dass ich bei zwei Dating Phasen frühzeitig erkannt habe oh da sehe ich wieder Züge die mir nicht gefallen die mich an früher erinnern wo ich wieder viel mehr dann reingeben musste und ich auch relativ schnell ein schlechtes Gefühl vermittelt bekommen habe, wie ich mich verheite.

00:06:29: Das war dann mein Erfolg.

00:06:30: so jetzt gehe ich mal in so einem Beispiel einfach das muss ja nicht gerade aktuell sein.

00:06:35: aber Jetzt lerne ich jemanden kennen Und der streubt sich oder nicht der streupt sich nicht sondern wer ist zurückhaltender?

00:06:44: Im ganzen findet kein Laftbombing statt wie bei den Narzisten am Anfang oder so.

00:06:48: da muss ich ein bisschen mehr hinterher kratzen, nach Reaktionen und gucken okay ist da was?

00:06:55: Kommt dann etwas mehr Bestätigung oder sowas.

00:06:59: Und das Interessante ist wenn es am Anfang erst noch nicht ist dann bin ich natürlich erstmal verunsichert.

00:07:05: Denkt mir ok, da kommt noch nichts!

00:07:08: Dann fängt die Person an sich zu öffnen und geht diese Schritte auf mich zu und zeigt mir dass da sich was entwickelt.

00:07:18: und ich fange an dich zu machen Weil in mir komplett eine Panik hochgeht.

00:07:23: Und jetzt ihr?

00:07:25: Also das ist nicht sehr untypisch Lars und ich glaube, ich würde einen kleinen Ausflug machen.

00:07:32: wie war es eigentlich denn früher bei dir mit der Bindung?

00:07:37: Wie war das denn bei deinen Eltern oder mit deinen Eltern?

00:07:41: Kannst du dich dann erinnern noch mal so was du im Kindergarten

00:07:46: Ich war im Kindergarten.

00:07:46: Ja,

00:07:46: kannst du dich doch erinnern wie das zur Kindergarteneingewöhnung war?

00:07:51: Wie war es wenn du von deiner Mutter oder von deinem Vater so ganz am Anfang abgegeben worden bist?

00:07:57: Kein Thema!

00:07:58: Kein thema, du hast einfach weitergemacht.

00:08:01: Ja also vor allem ich wüsste nicht... Also jetzt ist das natürlich.

00:08:04: da war man sehr jung und das Problem ist wir haben in meiner Therapie versucht in meine Kindheit einzugehen.

00:08:10: Sobald man versucht bei mir in die Kindheit reinzugehen mache ich sofort zu.

00:08:15: Also da ist es sehr wenig.

00:08:17: Ich habe ganz wenige kleine Schnipsel aus meiner Kindheit als Erinnerung, also die kann ich an einer Hand gefühlt abziehen was ich da so für Erinnerungen hab und ich kenne nicht das.

00:08:28: Eltern sagen ich liebe dich, ich hab dich lieb dass Eltern einen meinen Arm nehmen.

00:08:33: man ist ein bisschen mehr das Beiwerk gewesen Dieses, dass man da schon... Also ich habe mein Leben lang Probleme mit Bindung.

00:08:41: Jetzt kommt noch hinzu klar früher Verlust der Mutter.

00:08:44: Ich habe Mama geliebt.

00:08:45: auf einmal war sie weg Obwohl ich auch gar nicht so viel Liebe zurückbekommen habe In dieser ganzen Bindung Mutter-Kind.

00:08:52: Dann gibt es andere Personen in meinem Leben die ich geliebte oder die mir wichtig waren Die dann auch verschwunden sind Oder die sich das Leben genommen haben und Das hat insgesamt ja dazu geführt Dass ich an einem Punkt bin zu sagen Oh, schwierig.

00:09:08: Immer wenn ich weh'n richtig gut... Also das ist jetzt mal so über... also überspitzt, aber immer wenn ich wegen gut finde dann verschwindet der.

00:09:15: Das ist so dieses.

00:09:17: und natürlich war ein Narziss dann ganz gut mit seinem Love Bombing am Anfang weil der hat dann im Endeffekt ganz viel Sicherheit reingegeben.

00:09:23: Und da wundert mich aber dass ich dann darauf angestoßen bin woran nichts das das am Anfang?

00:09:28: Weil wenn jemand das nicht hat und ich bin sozusagen noch der Jäger ... bleibt das Interesse.

00:09:34: Wenn ich dann aber den, dass die Beute sozusagen habe wie jetzt mal in Sondermetapher gesprochen... ...dann verliere ich das Interresse.

00:09:41: und warum ist es dann aber wenn ich mit einem Narzisten zusammen war wo ich am Anfang einfach wohl dann alles rosa rot war?

00:09:47: Und Laftbombing betrieben wurde.

00:09:49: Warum bin ich da denn nicht auch weg gerannt?

00:09:51: Also

00:09:51: ich fange mal ein bisschen weiter vorne an als meine Hypothese wäre so wie du das beschreibst.

00:09:56: zu Hause war das eher Emotionsarm eher ging es sehr um Funktion, um funktionieren.

00:10:04: Dann fällt dir das natürlich wenn du alleine sein musst, wenn die Mama, wenn der Papa weg ist von der Reaktion her leicht dass du einfach weiter funktionierst, dass du dich schon von der Gefühlsseite praktisch soweit runter reguliert hast vor der Grunde grundreguliert hast, dass Du alleine

00:10:26: auskommst.".

00:10:26: Ich wurde ja auch immer weil Mama war ja oft in der Klinik Wurde dir dann oft woanders untergebracht?

00:10:31: Genau,

00:10:32: so eine typische sozusagen Abwehr.

00:10:34: Du bist von der physiologischen Seite.

00:10:37: wenn wir gemessen hätten Stress, Hormonik hat die Sol, die wären wahrscheinlich recht hoch gewesen aber vordergründig hast du praktisch funktioniert.

00:10:46: Du warst in dem Funktionsmodus das bist du gewöhnt.

00:10:50: Wenn du dann auf einmal sozusagen wärme wahrnimmst, kommst du natürlich per se sofort in die Überforderung.

00:11:00: Was macht es mit mir?

00:11:02: Und vor allem bleibt das dauerhaft!

00:11:05: Geht's denn wieder

00:11:06: weg?!

00:11:07: Jetzt übersetzt zu dem Beziehungserleben.

00:11:12: Du musst erst etwas hinterherlaufen und dann kommt eine richtige Öffnung.

00:11:17: Dann gehst du automatisch in den Rückzug weil du bist nicht mehr der Kontrollierende Du kannst es nicht mehr kontrollieren.

00:11:24: Du hast das nicht mehr in der Hand und dann du willst letztendlich... Und weil du nicht mehr kontrollieren kannst, gehst du eher auf deine Autonomie Seite und ziehst dich zurück.

00:11:34: Das ist eigentlich ein sehr typisches Verhalten aber letztendling kodiert durch etwas ganz altes, weil du das gelernt hast letztendlichen.

00:11:45: Ich kann mich nicht darauf verlassen dass es dauerhaft ist.

00:11:49: Ich habe auch nicht so eine richtige Erfahrung.

00:11:52: Was passiert denn eigentlich mit mir, wenn ich wirklich in einer guten Nähe bin?

00:11:56: Fühl' ich mich dann sicher wo du sicher bist, wo du Training hast und zu Hause bist auf deiner Autonomie Seite, da bist du der Lohnsam Cowboy, da hast Du die Fäden in der Hand, da kannst Du die Dinge kontrollieren und vor allem musst Du, wenn auf Dauer keinen Schmerz

00:12:12: ertragen.".

00:12:13: Und warum ist es dann so dass wenn ich am Anfang so gelaft bompt werde... dass ich dann da einfach mitgehe, weil ich von Anfang an im Endeffekt trotzdem in diesen Kontrollmechanismus... aber da habe ich ja die Kontrolle komplett verloren und bin trotzdem drin geblieben.

00:12:25: Was ist da das Phänomen?

00:12:27: Ich glaube sozusagen, dass das ja typische Spitzen sind, wo du aber per se von Hauses schon weißt, da bist du ja auch erfahren unbewusst es wird nicht tragen.

00:12:40: Du hast erst so einen kurzfristigen Kick Du liest ja das Gegenüber eben auch schon unbewusst, sodass es nix tragfähig sein wird.

00:12:48: Das wäre zu meiner Hypothese.

00:12:50: Ich wär eher spannend.

00:12:51: ist eigentlich so die andere Seite?

00:12:53: weil der andere Seite ist ja die einzige.

00:12:55: wenn du sagst auf Dauer waren wie funktioniert nachhaltig langfristige Beziehung dann ist es eine auf die ich mich einlassen müsse wo ich sozusagen auch Vertrauen-Vertrauensvorschuss geben muss.

00:13:09: und dieses Vertrauensforschuss Unglaublich schwierig, weil du von deinem Erlebnis ja immer wieder Enttäuschungen hattest.

00:13:16: Immer wieder EntTäuschung!

00:13:18: Du hast das eigentlich nie gekriegt?

00:13:19: Du hast diese Sicherheit, dass es eine Nahrung sein kann?

00:13:23: Die hättest du nicht.

00:13:24: und dann natürlich auch das wenige was da ist, dann war das noch ganz früh verloren dadurch, dass die Mama ja dann gestorben ist in einer Zeit wo du dir die Anlegnung gebraucht hättet.

00:13:36: und dann sagst du dann lieber gar nix.

00:13:38: Ich

00:13:38: würde das ergänzen wollen durchs Nervensystem.

00:13:41: Ich würde das auch so verstehen, dein Nervensystem hat sehr früh den von Christian angesprochenen Cortisol-Spiegel und so weiter gehabt.

00:13:49: Also ein hohes Erregungsniveau.

00:13:50: Dein Nervenystem war immer am oberen Anschlag und hat eigentlich nie gelernt wie es ist zu entspannen und zwar zu entsperren ohne dafür was tun zu müssen.

00:14:00: Und dass Gemeine am Nerven system Christian korrigiert mich aber ist unser nervensystem richtet sich auch in schlechten Gewohnheiten ein und meldet dann Sicherheit alles Alles wie immer.

00:14:12: Und wenn es dann aber zu einer guten Gewohnheit kippt, also du jetzt plötzlich mit einer sehr gesunden Beziehung oder einem sehr gesunde Anwärmphase-Dating irgendwie konfrontiert bist, kennt dein Nervensystem das nicht und meldet immer Gefahr?

00:14:26: Es meldet aber nicht Gefahr im Sinne von da ist Gefahr sondern die Gefahr sagt er ist ungewohnt!

00:14:31: Das meldet dein Nervensystem die ganze Zeit und deswegen fühlt es sich komisch an.

00:14:35: Ja das ist halt schon spannend.

00:14:37: ne Also ich bin da wirklich gerade an so einem Wunder.

00:14:40: Jetzt habe ich lange Therapie gemacht, für fast vier Jahre wieder wo ich grade auch bezüglich dieser Themen gearbeitet habe.

00:14:48: und jetzt während wir sprechen hab' ich nochmal über alle Beziehungen weil ich war erst so.

00:14:52: ach doch eigentlich die erste Beziehung war ja ganz gut und also bis heute habe ich einen guten Draht zu der Person.

00:14:58: das war in den zwanzigern Das war von der Beziehungs- her war das erstmal augenscheinlich gut.

00:15:05: aber dann kam mir grad schon der Gedanke Da sind ja auch Sachen passiert, wo der nicht ehrlich war oder wo er dann, sag ich mal mit anderen irgendwie geschrieben hat und wo solche Sachen passiert sind.

00:15:16: Dann Nummer zwei war halt dieser Supernazis, der dieses ganze Guest Lighting gemacht hat, wo es auch körperlich wurde, wo's körperliche Gewalt in der Beziehung gab.

00:15:25: Und das hat natürlich viel mehr getriggert die körperlichen Gewalt aus der Kindheit heraus.

00:15:29: Das habe ich ja hier auch schonmal erzählt glaube ich irgendwo also dass meine Kindheit noch zusätzlich zu diesen Sachen, die wir jetzt eben schon besprochen haben kam er noch hinzu, dass ja dann trotzdem auch noch körperliche Gewalt, häusliche Gewaltung-Thema war in dieser Kindheit.

00:15:42: Die wurde durch Beziehung zwei wieder getriggert, warum ich dann auch wieder in Therapie gegangen bin weil ich gemerkt habe okay hier kommt wieder einiges zusammen so in Beziehungen drei und da hab' ich im Nachgang halt einfach erfahren das da auch die ganze Zeit gescheitet worden ist und mehrere leise befahren wurden Und das is natürlich... Na komm aus dem Sumpf mal wieder raus!

00:16:02: Also des

00:16:03: Du hast gar keine Basis, an der du dich hochhängen kannst.

00:16:08: Also ich hänge sehr an dem ja eigentlich schönen Start mit der Beziehung und man lernt sich langsam kennen.

00:16:16: Es ist ein langsames Annäherung.

00:16:18: Du hast aber dann das Gefühl, der andere möchte bleiben und bei dir kommt die Angst, die Unsicherheit, dann kommt der Rückzug.

00:16:26: Kannst du es für uns und für die Hörer so erfassen?

00:16:31: Im konkreten vor was du eigentlich Angst hast, was mit dir passieren könnte.

00:16:36: Wenn das denn so auf den Weg weitergehen könnte?

00:16:39: Die nächste Enttäuschung!

00:16:42: Also sozusagen ich habe es nicht mehr unter Kontrolle.

00:16:45: Ich kann's nicht steuern und dann falle ich wieder in ein tiefes Loch rein.

00:16:49: Ich hab' es nicht in der Hand.

00:16:51: Ich bin ohnmächtig.

00:16:52: Ja, vor allem diese Angst davor also... Was passiert wieder?

00:16:55: Wird es einfach nur sowas wo ich weiß okay?

00:16:58: Der hüpft mir durch alle Betten oder...?

00:17:02: Bekomme ich nachher wieder einen auf die Fresse.

00:17:04: Also es sind ja dann immer diese zwei Optionen,

00:17:08: also letztendlich und da bist du ganz in dem Alten... Ich habe Angst vor Ohnmacht!

00:17:13: Ich hab' Angst für Verletzungen!

00:17:15: Ich habe' Angst dass ich's nicht kontrollieren kann!

00:17:17: Ich haben' Angst das ich wieder sozusagen alleine dastehe und mein verstärkt was du gesagt hast.

00:17:26: ja als Kind Es war ja nicht nur dass es wenig emotionale Nahrung gab, was du brauchst.

00:17:34: Was wir alle brauchen damit wir uns sicher fühlen sondern... Du hattest ja damals auch auf der einen Seite die Sehnsucht nach Sicherheit.

00:17:43: ein bisschen war's die Sicherheit die Nähe die du nicht gekriegt hast.

00:17:46: aber in der Nähe hast du vor allem noch ein zweites gekrieg nämlich die Verletzung sogar die körperliche Verletzungen und das kommt natürlich genau in der Situation wo dir jemand näher rückt wieder hoch Und dann schlägt es, wie Simone sagt, dein Nervensystem an.

00:18:03: Deine Hormone an, die schläght aus und du möchtest das vermeiden.

00:18:08: Du möchtes diese Gefühle des Altes nicht haben.

00:18:10: Es ist ganz, ganz schwer zu trainieren und zu dir erfahrbar zu machen dass es eben auch anders sein kann, dass nämlich nicht das eine Unsicherheit ohne macht Verlust Schmerz macht sondern genau das Gegenteil.

00:18:26: Aber bedeutet das für mich, wenn ich jetzt merke okay?

00:18:28: Das läuft ja immer noch nicht rund.

00:18:30: Weil eigentlich habe ich ja meine Therapie gerade zu diesem Thema doch mehr oder weniger erstmal beendet weil mir natürlich diese Sachen auch bewusst sind.

00:18:39: aber sollte ich dann doch weiter machen In dieser Therapie, um das weiterzubehangen oder ist es ein Thema da muss ich einfach meinen Weg irgendwie finden?

00:18:50: Das Problem ist natürlich bei sehr vielen.

00:18:52: Also wenn es so einfach wäre, wenn wir es verstehen von der rationalen Seite her dann wäre es einfach.

00:18:58: aber in dem Moment des Stresses der Unsicherheit kommt ja das alte Da bist du nicht rational sondern dann sind wir alle wieder genau die kleinen Kinder irrational sind, die Unsicherheit haben, wo praktisch wir dann gefangen sind in unseren alten Mustern.

00:19:15: Insofern wäre ja genau da letztendlich wenn du dich auf jemanden neu einlässt, Supervision, Begleitung, der politische Begleitung Spanien und zwar für dich alleine.

00:19:30: Weil du denn diese kleinen Minikrisen die kann so sozusagen dann aussprechen

00:19:34: also du sprichst jetzt nicht vom Paartherapie?

00:19:36: Nee bloß

00:19:36: nicht!

00:19:38: Also ich wäre auf der Seite sozusagen Du musst bei dir anfangen.

00:19:46: Ich denke

00:19:47: halt auch eine Paar Therapie macht ja Sinn wenn man jetzt irgendwie ne Beziehung hat die über Jahre läuft und dann läuft was schief.

00:19:54: Und sowas, dann geht man in die Partherapie weil in Somn zusammenhang... Ich bin ja sogar mit der einen Beziehung, bin ich noch in Partherapeut gegangen mit diesem Supernazisten aber das hat ja auch nichts bewirkt.

00:20:05: Aber ich würde nämlich jetzt zum Beispiel nicht darauf kommen zu sagen, ich gehe jetzt in eine Supervision in einer Kennerenphase, dass auf gar keinen Fall sondern ich will mich einfach ein bisschen besser verstehen beobachten auf jeden Fall.

00:20:16: Aber irgendwie habe ich mittlerweile auch den Anspruch und das ist halt die Frage, schaffe ich es dann trotzdem oder kann ich das schaffen?

00:20:22: Dass sich das jetzt mal hinbekommen will.

00:20:25: Ich hab so viel Therapie gemacht zu dem Thema und mir sind diese Sachen ja sogar alle bewusst!

00:20:30: Es ist hier oben angekommen.

00:20:32: Warum tue ich mich so schwer, dass einfach besser umzusetzen?

00:20:36: Weil es kein mentaler Prozess ist... weil es am Ende wirklich auch ein körperlicher Prozess ist.

00:20:42: Wenn wir beim Nervensystem bleiben, muss dein Nervenystem lernen zu entspannen?

00:20:46: Weil du sagst das läuft nicht rund.

00:20:48: da wäre jetzt meine Gegenfrage was genau läuft nicht rund?

00:20:50: läuft es nicht rund oder ist es einfach nur in Anführungsstrichen ungewohnt Was da jetzt gerade passiert?

00:20:55: Das ist wahrscheinlich einfach Ungewohnte und ich suche mir dann also dass ist halt die Frage Wäre das typisch Oder ist es vielleicht?

00:21:02: Also Es ist ja ganz normal in Erkennen der Phase Dann lernt man sich kennen, dann merkt man okay das sind jetzt irgendwie auch komische Verhaltensweisen oder das finde ich irgendwie komisch.

00:21:12: Könnte es sein dass eine Bindungsangst das Ganze verstärkt und man schneller aus Wegspunkte sucht um sich diese Person schlecht zu reden?

00:21:22: Naja also erstmal suchst du dir jemanden mitunter eben auch der vielleicht gar nicht so viele Fühle zeigt, der selber auch distanziert ist.

00:21:32: Warum?

00:21:32: Weil du dann diese Nähe natürlich nichts so spürst und eben auch die Risiken der Nähe, dann ist es für dich kontrollierbarer.

00:21:40: Die große Frage bei dir ist letztendlich Es gibt ein ganz großes Sehnsucht nach nachhaltiger Sicherheit.

00:21:49: aber Auch in jeder Beziehung gibt es Höhen und Tiefen und Unsicherheiten.

00:21:54: Und bei kleinen, minimalen Faktoren wo du das spürst, du gehst sofort in die Unsicherheit wieder in die Abwehr... ...und da geht's darum lernen zu lernen.

00:22:05: selbstverständlich ich äußlas Ich hab auf deiner Seite bin ich in der Lage mich selber zu kontrollieren mich selber sicher zu fühlen auch wenn ich alleine bin.

00:22:17: Also es gibt Es gibt ein Bild, am besten kannst du sozusagen Paar und Beziehung.

00:22:22: Wie besser ich erst mal sozusagen das spüren kann?

00:22:26: Wie wie kann ich mit mir selber Beziehungen machen?

00:22:29: Was kann ich an mir selber anschauen was kann Ich an mir selbst aushalten?

00:22:33: dann wenn nicht da eine Stärke entwickelt Dann kann ich mich vielleicht auch erst danach auf jemanden Einlassen

00:22:41: weil das ist ja das verrückt ich bin Ja tut also habe ein absolutes Bedürfnis nach einer beziehung Komplett, also ich würde auch überhaupt nicht mehr der Beziehungsmensch als der Singletür.

00:22:51: Das merken wir hier in unserem Gespräch und das ist sehr beziehungsstark.

00:22:57: Genau.

00:22:57: aber das Problem ist ja dann trotzdem dass sich dann halt auch krampfhaft teilweise danach gesucht habe.

00:23:03: jetzt aktuell würde ich es nicht so sagen Aber das kommt zu Phasenweise dass man sich dann so sehr schnell versucht an irgendwas dranzuhängen.

00:23:12: das kann natürlich auch wieder überfordernd sein.

00:23:14: das wäre nämlich jetzt auch mal nochmal so ein Ding.

00:23:16: Was ist für andere Personen wichtig, die eben mit einer Person zu tun haben?

00:23:21: Die Bindungsängste haben jetzt mal von der anderen Seite gesprochen.

00:23:25: Kann da nicht das Beziehungskraftwerk was zu sagen?

00:23:28: Na ich würde sagen als Partner es kann immer nur jeder an sich selbst arbeiten.

00:23:32: Also jemand, der wirklich ist wie mit dem Narzisten.

00:23:36: also wenn ein Narzist überhaupt halber ist.

00:23:40: Das weiß ich gar nicht oder therapierbar.

00:23:42: Halber davon wollen wir ja nicht reden.

00:23:44: aber...

00:23:44: Hallo kennen wir nicht!

00:23:45: Ich weiß schon.

00:23:48: Das kann das gegenüber nicht Therapie an, das geht nicht?

00:23:52: Das nicht.

00:23:52: aber gibt es vielleicht oder Christian gibt es Vielleicht Punkte die man Leuten mit auf den Weg für den Umgang geben kann oder ist es da irgendwie schwieriger?

00:24:03: Oder bist du auch bei Simone?

00:24:04: Bin vom Blick her eigentlich eher... wie soll man sagen, störungszentriert bei dem der jetzt erstmal ein Problem hat oder letztendlich der da... wir sind alle in Beziehungen immer und über in der Entwicklung.

00:24:20: Aber es geht um die Fragen, wie halte ich denn die Konflikte aus ohne dass sich einen Beziehungsabbruch macht?

00:24:30: Wie haltte ich das aus, dass mein Gegenüber weiter eigenständig ist ein Leben und eine Lebenswelt hat, wo ich vielleicht zum Teil gar nicht beteiligt bin.

00:24:44: Wie halte ich das aus?

00:24:46: Dass ich mitunter eine Distanz vielleicht auch habe zum Gegenüber ohne dass ich sofort wieder in dem Film bin.

00:24:56: Das ist zu Ende, das ist ein Verlassensein Wenn sich der vielleicht im Konflikt ein bisschen mehr zurückzieht, wenn es mal auch eine trockene Phase gibt die immer in einer Beziehung ist.

00:25:08: So dass ich dann sage Nein das ist anders wie früher.

00:25:12: Es ist kein Abbruch Es ist keine Unsicherheit Es ist ein normaler Fluss In einer Landschaft Der sich hin und herwindet Und der eben dazugehört.

00:25:23: Und wenn ich dann In diesen Situationen nicht sofort Im schwarz-weiß Denken bin sondern zulassen kann.

00:25:30: Ich kann mal einen Tag oder zwei oder drei abwarten, ich kann auch mal ein bisschen leiser sein.

00:25:36: Ich muss nicht sofort wieder nach einer Bestätigung suchen, nach einer Sicherheit suchen.

00:25:41: Ich kriege mich selber ausgehalten in diesen Tagen.

00:25:44: dann ist es sozusagen den Training letztendlich das von deiner Seite her dazu führen könnte dass es etwas länger trägt.

00:25:53: aber eben schwierig weil immer so fort Das alte, ich stehe alleine da.

00:25:58: Ich bin unsicher, ich bin verlassen und unmächtig.

00:26:02: Es ist schmerzhaft.

00:26:03: Es kommt sofort ganz stark, ganz intensiv.

00:26:07: Und das will ich komplett vermeiden.

00:26:09: Komplett kann ich es natürlich vermeiden wenn ich dann sofort in einem Beziehungsabbruch

00:26:13: gebe.".

00:26:13: Ja!

00:26:14: Und ich bin auch jemand... ...ich flüchte mich dann schnell lieber wieder in

00:26:17: was Neues?

00:26:20: oder einfach wirklich nur in körperliche Geschichten.

00:26:23: Aber das hatten wir ja auch schon mehrfach hier, so dass was du jetzt gerade beschrieben hast Christian also das Zuwarten drei Tage lang warten so the only way out is The Way In.

00:26:31: Also es halten es aus.

00:26:33: Ja

00:26:33: ich weiß und das kann ich ja nicht.

00:26:34: Ich kann ja keine Ruhe aushalten.

00:26:36: Klappt nicht!

00:26:37: Ich bin da immer wieder und da haben wir jetzt auch schon oft darüber gesprochen.

00:26:41: Ich merke aber wirklich... Also da muss ich sagen erinnere mich gerne an meine Kifferzeiten zurück.

00:26:47: Das hat wirklich viel besser funktioniert.

00:26:49: Aber das ist ja dann trotzdem auch eine Art des Betäubens gewesen.

00:26:52: Ich hatte jetzt gehofft, du denkst an unsere Atem-Session zurück.

00:26:55: Natürlich denke ich aber...

00:26:56: Ich hätte es auch gesagt sozusagen wie kannst du so was trennen?

00:26:59: Wie kannst du das, wie kannst Du aushalten ohne Drogen oder ohne Alkohol leichter trainieren?

00:27:06: und da wäre ich jetzt sehr angesteckt von Simone nämlich dadurch dass du Wenn der Druck ganz hoch kommt, haben wir jetzt alle gelernt von Simone.

00:27:18: Dann gehen wir in das Atmen und das atmen macht dass der Druck weniger wird.

00:27:22: Das können wir trainieren da brauchen wir auch keine Psychotherapie dafür.

00:27:25: es geht ganz ohne Seele

00:27:29: Seelenlos.

00:27:31: Aber

00:27:32: Atmen ist Seelenarbeit

00:27:34: Ja total.

00:27:35: Und das ist auch wieder.

00:27:36: das was ich jetzt wieder von der Folge höre ist einfach dieses diese Ruhe aushalten und dann atmen Meine persönliche Challenge.

00:27:47: Also da muss ich noch hinkommen, ich bin doch nicht so weit!

00:27:51: Da würde ich jetzt mal auch sagen... Das ist jetzt gemein in genau der Situation über den wir reden, weil wir reden gerade darüber wie kann ich überhaupt die Hürde überwinden in eine gesunde erfüllende Beziehung zu kommen?

00:28:08: Wir reden da über dieses Gap.

00:28:11: Ich glaube dieses Ruhe aushalten ist etwas.. Dein Nervensystem, also schön wäre du hättest schon ein Gegenüber weil dann könnte sich dein Nerven System an dem ruhigen Pulschlag deines Gegenübers ausrichten und könnte sich runter regulieren.

00:28:27: Es braucht nämlich häufig einen Gegenüber um das eigene Nerven-System zu regulieren.

00:28:33: die Atmung ist schon ganz großartig Die wird auch sehr viel bringen.

00:28:37: Und aber ein Gegen über an dem wir uns selbst regulieren können und das muss aber keine Beziehung sein im Übrigen.

00:28:46: Es könnte auch sein, dass dich jetzt zum Beispiel diese Situation hier, dass dein Nervensystem Signale empfängt von okay ich darf entspannen bei dem Thema mir passiert akut nichts.

00:28:57: also es muss keine beziehungen sein.

00:28:58: Das ist schon auch hilfreich.

00:29:00: Und was mir noch einfällt du stellst dir natürlich die Messlatte ganz hoch und sagst Ich muss jetzt endlich es ist wenig Gnade zu dir selber

00:29:13: Spürbar,

00:29:14: weil du erst mal und das wissen weißt du sehr intensiv doch die therapeutische Arbeit.

00:29:22: Die Hörer wir wissen es ein bisschen Es ist eine ganz schwere außergewöhnliche Geschichte an Biografie, die du mit dir rumschlägbst Und dann sind's vielleicht mitunter erstmal ganz kleine Ausschläge sozusagen verändern, dann ist es noch nicht das große Ganze.

00:29:45: Aber wenn's dann vielleicht in der nächsten Beziehung eine halbe Stunde ist wo du das Gefühl hast ich kann ambivalenz was ist da mit meinem Gegenüber ein bisschen besser aushalten?

00:29:57: Dann ist es auf einem Weg einen ganz ganz großer Fortschritt las.

00:30:03: Wir

00:30:03: gehen ja

00:30:04: immer davon aus wir wollen immer so zu sagen das große ganze und das Endziel aber...

00:30:09: Nee das ist auch Thema meiner Beziehung, meine Therapie gewesen.

00:30:13: Also dieses immer... also erst mal dieses ich muss gar nichts aber das da erstmal hinzukommen und dann halt immer diesen Perfektionsanspruch der natürlich auch durch diese Biografie getrieben ist weil das wurde auch immer gefordert trotz dieser ganzen Es wurde ja immer nur gefordert, aber nichts gegeben im Sinne von... Ja

00:30:33: und du musstest immer um über die Leistung kommen dass du überhaupt

00:30:36: so

00:30:37: minimal gesehen wurdest.

00:30:38: Das ist

00:30:38: der Punkt!

00:30:38: Und deswegen hat man mich da schon.

00:30:40: was wenn man es jetzt aufs Leben nimmt, da hat man mir schon einen beschissenen Start mit in die Wiege gelegt Aber ich bin ja gewillt da sehr viel dran zu arbeiten und ich bin auch mittlerweile sehr reflektiert in vielerlei Hinsicht.

00:30:52: Ich finde trotzdem spannend wie schwer es mir fällt meine eigene Reflektion umzusetzen Und da kommen wir wahrscheinlich wieder in die Punkte der Panik, der Angst, der Unruhe.

00:31:02: Die letztendlich dafür sorgt dass mein Körper das gerade noch nicht wieder zulassen will weil dann muss ich mich ja mit mir auch wieder viel mehr befassen muss wieder in meine Tiefe rein gehen wobei Ich müsste bei der Atmung jetzt nicht mal so in die tiefe reingehen oder?

00:31:15: Das ist ja kein mentaler Akt Genauso wie Körpertherapie.

00:31:18: Eine gute Körperthera- pie, was weiß ich?

00:31:21: Rolfing, Osteopatie, Kraniosakral kann genauso hilfreich sein.

00:31:26: Es ist eine nonverbale Therapie die auch ihre Berechtigung hat

00:31:31: und sind eben Facetten, die vielleicht ein bisschen weniger bedrohlich sind.

00:31:34: ja also Wie gesagt Ich würde immer versuchen und auch allen unseren Hörern mitgeben erst immer an dem ganz kleinen zu gucken an der mikroskopischen Veränderung An der Kleinigkeit dem Alltag heute vielleicht anders gelaufen ist und sei es nur, dass ich Blicke anders erwidere.

00:31:55: Dass sich das Gegenübersitzen anders mache oder dass ich vielleicht einfach mit Untersage gehe nicht sofort in die Aktion sondern ich warte erstmal drei Minuten und halte versuche diese Verzögerung zu halten.

00:32:09: Wir haben ja einmal ein sehr, sehr schönes Buch auch gelesen.

00:32:11: Die Entdeckung der Langsamkeit ist für eine sehr, aber natürlich eine ganz, ganz schwierige Leitlinie für uns alle.

00:32:19: Die entdeckungen der Langsamkeit?

00:32:21: Senna Dolny!

00:32:22: Das ist ein sehr schönes Buch.

00:32:24: Der hat das Talent... Gibt's

00:32:26: das als Regler?

00:32:29: Du bist lernfähig, Lars.

00:32:34: dir doch, dass du auf einem guten Weg bist.

00:32:36: Auf jeden Fall!

00:32:37: Also ich will mir das auch gar nicht absprechen.

00:32:39: Ich glaube da kommt einfach wieder viele Ungeduld rein.

00:32:41: Aber Lars, du machst jetzt gerade einen durchaus... wie soll ich das jetzt nennen?

00:32:46: Nachdenklichen, traurig vielleicht nicht aber du machst ein durchaus ... Jetzt gerade einen wirklich entschleunigten Eindruck auf uns.

00:32:53: Ja und

00:32:55: jetzt grade bin ich auch sehr runter.

00:32:57: Das

00:32:57: merkt man auch.

00:32:58: Oh

00:32:58: das ist das Gespräch wieder weißt du?

00:33:01: Also

00:33:01: der Tonus ist wirklich ein anderer, das kommt an bei mir und das ist wohltuend.

00:33:06: Nicht dass es sonst nicht schön wäre mit dir hier zu sitzen aber ich merke, dass du einen anderen

00:33:11: Tonus hast.

00:33:11: Ich bin jetzt runtergekommen.

00:33:13: Und dadurch kannst du auch... Das heißt aber auch Du bist in Sicherheit.

00:33:19: also gefühlst

00:33:19: dich jetzt auch trotz der Themen sicher?

00:33:25: Ja und das is ja auch wieder spannend weil eigentlich spreche ich hier vor vielen Menschen.

00:33:29: Aber das nehme ich natürlich jetzt durch.

00:33:30: Das ist das Schöne am Podcast.

00:33:32: Man kann jetzt hier darüber sprechen und ich habe nicht das Gefühl, dass mir Leute zu hören auf der Bühne könnte.

00:33:37: Jetzt würde ich niemals so runterkommen auch wenn wir dasselbe Gespräch gehabt hätten.

00:33:41: aber hier sind wir in der Gruppe ist ja, dass ich mich hier selbst fühle.

00:33:46: Ist ja klar!

00:33:47: Sonst würde ich auch mit euch gar nicht so in die Tiefen meiner persönlichen Geschichte reingehen.

00:33:51: Aber übersetzt wir hatten das Thema auch das Bild wie es ist mit meinem Partner, wie es mit dem meinem Gegenüber.

00:33:57: was will ich?

00:33:58: Wie strebe ich da an?

00:33:59: und du spürst dich trotz dieser Bilder jetzt etwas entschleunigt, etwas bei dir.

00:34:06: Das heißt... Und das ist der kleine Moment den du glaube ich festhalten kannst oder das festhalten wirst und zwar nicht über des Gehirn, sondern da bleibt es nichts.

00:34:17: Sondern über die Gefühle über das Empfinden.

00:34:21: Ja Das nehme ich jetzt so mit Und damit sind wir auch am Ende der Folge ganz entspannt Ganz runtergekommen.

00:34:29: Ich brauche keine Abschlussfragen mehr stellen weil dass wäre sowieso.

00:34:32: wie kann man lernen wieder Vertrauen aufzubauen?

00:34:34: was hilft im umgang mit bindungsängsten?

00:34:36: das haben Wir besprochen genau das haben wir Jetzt hier durchgenommen.

00:34:41: Und letztendlich ist es ja so, schlechte Erfahrungen dürfen Spuren hinterlassen.

00:34:45: Schutzmechanismen sind völlig verständlich vor allen Dingen wenn die Erfahrungen sehr schlechter waren.

00:34:52: und ich hatte mir aufgeschrieben Heilung bedeutet nicht nie wieder Angst zu haben.

00:34:57: aber das ist wieder dieses Thema.

00:34:58: Heilung lassen wir jetzt mal raus.

00:35:00: Vertrauen kann einfach wieder langsam entstehen und eine Bindungsangst ist auch eine Sehnsucht nach Sicherheit.

00:35:07: Sie ist nicht nur seelisch sie ist körperlich Wir sind beim Nervensystem.

00:35:12: Und es kann auch helfen, mal einen Gegenüber zu haben.

00:35:15: zur Selbstregulierung.

00:35:16: und damit ist jetzt kein Partner gemeint weil das kann natürlich sonst wieder eine völlig falsche Richtung geben wenn man sich daran hängt.

00:35:21: Und am Ende bleibt zu sagen nicht jede Angst vor Nähe bedeutet dass man unfähig ist zu lieben.

00:35:26: manchmal bedeutet sie einfach dass man sehr verletzt wurde.

00:35:29: Und damit sind wir am Ende der Folge.

00:35:31: vielen Dank euch.

00:35:32: Danke Lars auch an dich!

00:35:34: Wenn's euch gefallen hat dann hinterlasst uns gerne eine Bewertung Oder folgt uns auch, abonniert den Podcast.

00:35:41: Da freuen

00:35:41: wir uns

00:35:43: und in diesem Sinne bis zum nächsten Mal!

00:35:45: Anlaufstellen und Hilfsangebote rund um das Thema seelische Gesundheit findet ihr natürlich in den Show-Notes Und wenn es euch gefallen hat dann lasst doch gerne mit der Bewertung da oder drückt die Abo Glocke Dann verpasst ihr keine Folge mehr.

00:36:13: Simone

00:36:13: Hoffmann

00:36:14: und Dr.

00:36:14: Christian Utler.

00:36:16: Produktion Last Chance Feuerborn.